メディカルアロマ&times;潜在意識&times;骨格整体！２０年で１５０００人のカラダと人生の悩みに向き合った三田准子の未来先取り前向きブログ

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posted by 三田ちゃん at 13:00| 頭と心

幸せとは何なのか、生きるとは何なのか。そんなことを思ったら見ると良い映画はこれ

Into　The　Ｗild

『イントゥ・ザ・ワイルド』とゆうＤＶＤを観たのはもう

７年半前。

だけど忘れられないお話なのです。

これは実話を元にした映画。

７年半前の私のブログより↓↓↓

（多少ネタバレします）

裕福な家庭で育ち、優秀な成績で大学を卒業したクリスは
親にも妹にも誰にも何も言わずにひっそりと旅立つ

預金を全額寄付し
車を捨て
カードを捨て
名前を捨てて

一人アラスカの荒野へと向かう

旅の途中様々な人と出逢い別れそしてまた出逢い
様々な人の愛に触れ
様々なことを学び
そしてまた北へと旅立つ

複雑な家庭環境で育ち
抑圧された偽りの家族を演じていたクリス

この世の中も
家族も
そして自分さえも虚像

権力、規則、お金にまみれた物質社会から抜け出し
本当の自分を探すため
存在の真理を追究するため

たった一人で
誰にも何にも縛られず
人間社会に侵されていない特別な場所へ

２年の歳月をかけ、たどり着いたアラスカは
雪が深く深く降り積もるマイナス３０度の極寒の地
この地でクリスは孤独な１１３日間を過ごす

無から一つ一つルールを作り
毎日生きていることを実感し
存在の意義を見出していく

しかし荒野はあまりにも厳しく
野生動物の強さと人間の弱さを思い知らされる

自分の居場所がここにはないことを悟った時
初めて孤独を感じ
恐怖を感じ
幸福の真理に気づく
「幸福が現実となるのは
　それを誰かと分かち合った時だ」

ーーーーーーーー７年半前のブログここまでーーーーーーーー

クリスの父親は町の名士で市民からの信頼も厚く

父と母は理想の夫婦

クリスと妹は成績優秀

裕福な暮らし

まさに理想の一家と思われていたわけだが

クリスが高校生の時衝撃の事実を知ってしまう。

クリスの父と母は実は結婚していなかった。

クリスの父には正妻がいた。

別の家庭があった。

クリスの母は父の不倫相手だったのだ。

その事実を知りクリスは混乱する。

自分が家族と思っていたものは偽物だった。

幸せだと思っていたものは偽物だった。

父親も母親も偽物だった。

そして自分までもが偽物だった。

自分はいったい何なのだ。

自分とはいったい何なのだ。

自分は確かにここに存在しているのに

自分は自分ではないのか。

何のために存在しているのか。

何のために生きているのか。

幸せとは何なのか。

生きるとは何なのか。

大学卒業と同時に

全てを捨て名前を捨て自分を捨て

アラスカに旅立つクリス。

本物の自分を探すため。

生きる意味、幸せの意味を探すため。

この世の真理にたどり着くため。

そして最後、クリスは気付く。

自分は自分であると。

偽物も本物もなくただ自分が存在するのだと。

自分を見失いそして自分を取り戻す。

幸せだと感じる気持ちに偽物も本物もなく

感動を分かち合える相手がいることこそが

幸せなのだと。

探そうとすると見つからない。

真理は自分の中にあるから。

真理は自分自身だから。

唐突に旅に出たくなる人

放浪の旅に出たくなる人は

この映画合ってるかもしれない。

（ネタバレしちゃったけど）

何かの時に思い出す、

私に影響を与えた映画。

存在していることが、

いや存在さえしていなくても

全ては確かに本物だ。

自分を感じて鼓動を感じて

毎日を生きよう。

「生」を感じられることが

生きる意味なのかもしれない。

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posted by 三田ちゃん at 03:53| 頭と心

2016年10月18日

私は不幸だと嘆いている人たちへ

今の状況が本当に嫌で嫌でしょうがない

なんで私はこんなに恵まれないんだろうと思っている人

でも今の状況を作り出したのは自分自身である。

そんなことない、自分は被害者だ、

誰もわかってくれない

家族が友達が恋人が

私は望んでないのに私を追い詰めていく

そう思ってたとしてもやっぱり

今の状況を作り出したのは自分自身だ。

信じられなかったとしても

もし仮に本当にそうだとしたら？

この状況を作り出したのが自分だったとしたら？

と一度考えてみてほしい。

この状況を作り出すのには必ずメリットがある。

メリットとデメリットを天秤にかけた時

わずかだったかもしれないが

メリットが勝った。

だからあなたはこの状況を選んだのだ。

例えば旦那の稼ぎが悪い

このメリットはというと

旦那をバカにできる

つまり自分は有能だと言いたい。

旦那じゃなくても親でも同じ。

自分が優位に立って相手を支配下に置きたいのだ。

これは単なる一例だけど

自分が望んだ人生を歩んでいないとき

それでもこの状況を選んだのは自分だと仮定して

じゃあその場合のメリットは何か？と

考えてみてほしい。

逆に考えると予想外の自分の本心が出てくる。

バカで汚くて浅はかな自分。

でもそれが人間というもの。

どんな状況でもメリットが必ず存在する。

そのメリットを見つけて

自分のブラックな本心を認めてしまえば

今のつらい状況を脱することができるかもしれない。

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posted by 三田ちゃん at 13:25| 頭と心

2016年10月16日

知識ってそんなに必要ないと思う

知識ってそんなに必要ないと思う。

経験を積んで感覚を掴む。

自分の身体に浸透させる。

1つの知識からいろんな発見があり

物事は全て皆つながっているのだと気づく。

そしてまた新たな知識を取り入れ

経験を積んで感覚を掴む。

自分の身体に染み込ませ

それは自分の中から湧き出てくるものとなる。

知識より大切なことは体験だ。

知識はきっかけに過ぎない。

体験を重ねて経験とし

自分なりの答えが見つかる。

そしてまた別の知識を取り入れ

自分なりの古い答えを壊し

新たな答えを構築する。

破壊と再生。

自然の摂理。

その流れの中で

自分の中の真理を探し求める。

自分に集中すれば答えはおのずと導き出される。

いろんな経験と気づきと自分の中から湧き出る真理。

知識や思考では答えは出ない。

現実は動かない。

行動して体験して経験を積み重ねてこそ

自分の中の自分が目覚め現実が動き出すのだ。

自分だけの答え。

自分を生きる。

怖がらずに進む。

楽しいことも嬉しいことも怖いことも

体験して気付くために生きているのだ。

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posted by 三田ちゃん at 14:36| 頭と心

2016年08月19日

困難な状況を一瞬でポジティブに変える思考法

つらい時心が折れそうな時

八方塞がりだと思う時

そんな時こんなことを想像してみてはどうだろう。

その問題がクリアされている未来の自分が

誰かにこんなことを話している。

「今私はこんなに幸せでいる。

それもあの当時の自分が苦労したおかげだ。

あの当時の自分はつらかったけど

あのことがあったから成長することができ

今の自分があるとも言える。

まっ、あの頃はかなりつらかったけどね、

今となっちゃ良い思い出さ、HAHAHA・・・」

そこには今よりだいぶ余裕がある未来の自分が

穏やかに笑いながらゆっくりコーヒーでも飲んでいるのだ。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－

つらかったこと嫌だったことピンチに陥ったことなど

誰の人生も良いことだけではなくいろいろなことが降りかかるけど

いつまでも同じ状態が続くわけじゃない。

過去つらかったことも

今は笑い話になってることも多いんじゃないか。

それならば今つらいことも

未来では笑い話になっている可能性が高いんじゃないか。

もしかしたら今のこのつらい状況を本にして出版してるかもしれない。

ページの最後には

「あの頃はただただつらかったけど

そのおかげで今こんなに幸せだなんて

人生は本当に面白いよ・・・笑」（完）

とか書いてるかもしれない。

未来の自分が

いろんな体験ができて良かったね、って思ってる

そんなことを想像すると

困難な状況はもうすぐ打破できると

ポジティブに前向きになれるんじゃないかと思う。

知らず知らずのうちに子供のころからやっていた

私の未来ポジティブ思考法

　　　　　　　　　☆お知らせ☆

ファインフレーバーのＨＰが８/２１（日）生まれ変わります！！！！！
ＷＥＢプロデューサーの遠藤菜摘さん（ナッチン。）が
ナッチン。流のめっちゃ素敵～！！なＨＰを
作ってくれていますので皆さまお楽しみに～！！！！！

透明感のある写真を撮ってくれたのは
にじいろコンサルやまざきさよこさん

☆pickup記事☆

三田准子の自己紹介♡

癒さないサロン、ファインフレーバー

ファインフレーバーをオープンさせたきっかけは

未来のビジョンに照準を合わせる

何にもないシンプルなのが好きなのだ～と叫びたい

メディカルアロマ

ロキソニンが効かない痛み×メディカルアロマ

リラックスだけがアロマじゃない！！メディカルアロマをもっとたくさんの人に知ってほしいな～。

私がメディカルアロマを始めた理由

恋愛コラム♡婚活セミナー

恋愛セミナー開催しました♡両想い当たり前の法則♡

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あなたの恋が成就しないたったひとつの理由

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posted by 三田ちゃん at 20:20| 頭と心

2016年08月05日

飛び出していきたい気持ちと引きこもりたい気持ち

いつになく弱気な自分がいる。

なんでだろう。

自分がちっぽけな存在に思える。

なんでだろう。

多分

今いるここから飛び出そうとしているからなんだと思う。

心地よい自分の世界から外の世界へ

今までやったことがないことをやってみる。

飛び出していきたい気持ちと引きこもりたい気持ち

両極端な自分が対立する

もちろんどうするかはもう決まっている

自分のやりたいことへと突き進むんだ。

自分の中に迷いはない。

迷いはない、けど

認められないんじゃないかという不安があるのだ。

大丈夫大丈夫。

やる前から不安になったってしょうがない。

大丈夫大丈夫。

根拠のない自信ならなぜかある。

飛び出したい自分と引きこもりたい自分。

対立しているふたつの自分。

でも戦う必要はない。

どちらも自分自身なのだから。

戦うんじゃない。

和解しよう。

強い自分と弱い自分

どちらも自分自身であり

自分が自分で自分の世界を作っているのだ

結局不安なんて自分で作る虚構だ。

不安にとらわれることはない。

ただ不安になっているという事実を感じればよい。

悪いことではない。

まだ見ぬ世界にチャレンジするのだから

不安になっているという事実をただ受け止め

自分がやりたいことへと突き進めばよい

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posted by 三田ちゃん at 15:50| 頭と心

2016年07月22日

「あなたはなぜ病気になったの」と病気の人に聞いてみた

以前こんな記事を見つけたので母に話してみた。

「自分の人生を生きていないとき」人は病気になる

http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20160702-00018207-president-bus_all&p=1

記事の内容一部抜粋↓↓

「まだコーチングの勉強を始めた新人の頃、忙しさのあまり、過労からマイコプラズマ肺炎になって入院しました。
当時の上司がお見舞いに来てくれたときの言葉は忘れられません。
開口一番、「君は何を言っていないんだい」と聞かれました。
突然で面食らいましたが、「休みをください」と返しました。
すると、上司は
「人は、口で言えばいいことを、体で表現する。次回からは体でなく口でそれを言いなさい」
とだけ言って帰っていきました。
その後、私のマイコプラズマ肺炎は医師の予測よりずっと早く治りました。
この体験がきっかけで、私は病気と言葉の関係に注目するようになったのです。

ートランスフォームマネジメント代表メンタルトレーナー梯谷幸司ー」

もう１０年以上前だけど母は変わった病気になったことがある。

前々から「病気は自分で作っている」という話は聞いていたけど

母はそれをずっと受け入れられなかった。

でもこの記事の話をして

「お母さんはなんで病気になったの？何を言ってなかったの？」

と聞いたら

「・・・逃避かな」

と言っていた。

その頃の母はフルタイムで仕事をしながら家事もやり

更に犬とおばあちゃんの世話をしていた。

（この時私はまだ実家にいなかった）

性格的に手抜きが出来ない真面目な母は

「一人で全部やるのは大変すぎる、出来ない、やりたくない」

という本音を口で言わない代わりにまさに身体で表現したのだ。

なんか身体がおかしいなと思ってから徐々に徐々に

明らかにおかしいと気づいてからはあっとゆう間に

母は起き上がれなくなり寝たきりになった。

全身に痛みが出て力が入らなかったそうだ。

いくつもの病院に行ったけど原因不明。

やっとやっとわかった病名は

「多発性筋炎」

全身の筋肉が壊れていくという原因不明の難病だ。

幸いにも薬で進行を止められる病気だったので

今ではかなり回復し

家事もやり犬の散歩も行き

孫の世話もできるまでになった。

「病気は自分で作っている」

そんなことを人から言われても

なかなか受け入れられないのだろうけど

自分自身に問いかけてみれば

やはりそれなりの答えが出てくる。

本当はうすうす気づいているのだ。

しかも母はこの記事の内容を

現在進行中のとある病気の人に

伝えてみたそうだ。

そして聞いてみた。

「あなたはなんで病気になったの？」と。

そしたら。

「両隣の家の人たちが次々に病気や不幸になったりしたから

次は自分だ、早く引っ越さないと病気になってしまう、

とずっと思っていた。」

のだそうだ。

その家は両隣の家と建物がくっついている作りになっていたそうで

つまり３軒が同じ屋根の下、になっていたということ。

化学的根拠はないものの、早く引っ越さないと次は自分だと

毎日毎日とても恐怖に思っていたらしい。

引っ越さなきゃと思っていたけどなかなかできずにいたら

思った通り病気になってしまったのだそうだ。

病気になった理由はほかにもいろいろあるだろうから

もっと自分の気持ちを掘り下げてみたら

もっともっと答えが出てくるのではと思うけど

「病気は自分で作っている」

ということに病気になった本人が本当は一番納得していて

やはり答えはちゃんとわかっているのだろう。

その人は結局今は引っ越して

その病気になる家とは決別した。

病気になる家にいたから病気になったのだから

引っ越したのならもう病気は治るはず。

根拠はないのに病気になると思い込んだわけだから

その逆もぜひやってみてほしい。

本当に治せるかもしれないと

もう病気は治ると思い込んで

どうかその病気を自分で治してみてほしい。

病気は治るということを証明してみてほしい。

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posted by 三田ちゃん at 23:33| 頭と心

2016年07月19日

笑われてしまうかも・・・それでも自分の夢や目標を思い切って打ち明ける

私は多分生まれつき、脳のプログラムが

「ポジティブ、根拠のない自信がある、

自分が大丈夫と思えば絶対に大丈夫」というふうに

設定されているんだと思う。

ネガティブな考えがなかなか理解できず

失礼な発言をしていることも少なくないのでは・・・

（迷惑かけている人いたらすいません

）

まあそれさえも「受け取り方は相手の問題」と

開き直っていたりします。

（神経図太いのでね。。。）

そんな私でもやはり「すごい人」の前では

とってもチキンハートな心の引きこもりになってしまうし

自信がある反面、なぜだか

「どうせ世間には認めてもらえない」という

劣等感のようなものを抱えている。

これも生まれつきなのか・・・わからないけど

いつからかそんなことを思っている自分がいる。

「誰にもわかってもらえなくてもいい、私が私を信じられるから」

ちょっとした悲劇のヒロインのようなセリフである

でもだから自分の夢や目標を堂々と言うことは

どうせ笑われる、

どうせあきれられる、

どうせ何言ってんだコイツと思われる

って思ってしまうので

誰にも言わずに努力も見せずに

自分で勝手に準備して自分で勝手にやればいいやって思ってた。

成功する自信もあるのに認められない自信もある。

矛盾している。

「誰にもわかってもらえなくてもいい、私が私を信じられるから」

である。

誰に反対されても誰にも理解されなくても

私は私のやりたいことをやっていくからいいんだって思ってた。

でも最近自分の夢や目標を少しづつ話していくことにした。

心を打ち明けていく。

別にどう思われたって関係ないし。

周りにどう思われたって私は私だし。

言う前から否定されることをなぜか前提としているのだけど

言ってみるとそれは予想通りではない。

変に構えずに素直に話してみると意外にも受け入れてもらえたりする。

あっなんだそうなんだってこっちがちょっと拍子抜けする。

思うにやはり話すのと話さないのでは

自分の覚悟に変わりはないと思っていたけど

いやいや実は全然違うのでは。

どうせわかってもらえないしと思いながら話すのと

わかってもらえたら嬉しいな、と思って話すのも

同じことを同じように言ってるつもりでもやはり心のさらけ出し度が全然違って

言葉ではない部分からも伝わることが多いんじゃないだろうか。

無防備な自分をさらけ出すのはなかなかに怖いけど

いつまでも自分の殻に閉じこもってないで

外の世界にあえてさらけ出してみる。

そうすると世界は思っていたより優しいことに気付く。

笑われるかもと思っていたけど笑われなかった。

自分で勝手に決めつけていただけだった。

怖いけどその怖さを乗り越えて

自分の間違った世界観を変えていく。

ちょっとずつ枠を外して自分には無理だと思っていたことに

挑戦してみる。

それを繰り返せば１か月後、半年後、１年後

今よりかなり自分の枠が大きくなっているはずだ。

自分を変えられるのも自分の世界観を変えられるのも

自分しかいない。

自分だけじゃなくて世界も信じてみる。

自分の世界観を信じてみる。

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posted by 三田ちゃん at 07:26| 頭と心

2016年06月06日

ファインフレーバーをオープンさせたきっかけは

昨日

「怒りという感情についてぐるぐると考えた結果」

という記事を書きましたが

そうだ、怒りつながりでこれも書いておこう、と思ったことが。

今まであまりちゃんと言ったり書いたりしたことがない

「ファインフレーバーをオープンさせたきっかけ」について。

勢いに乗って記事にしようと思います。

今から９年以上前になるんですが

その時私はとある整体チェーン店の店長をしていました。

私が入ったころはまだこじんまりとした会社で

会社全体、スタッフ１人１人に整体技術者としての

プライドや向上心があったように思うのですが

その後会社がどんどん大きくなっていき店舗数が急激に増えると

スタッフの人数、店長レベルの人材不足が深刻となり

それでも店舗数の拡大は止まらない、そして更なる人材不足

という事態が起きていました。

そうするとどうなるかというと、スタッフのクオリティを下げて

会社は人材確保に走る。

つまりスタッフが新人だらけ。

店長までもろくに経験がない新人レベルがどんどん増える。

このありえない状況をなんとか変えたいと

自店だけではなく会社全体の新人スタッフのレベルUPが急務だと思って

店長をやりながらスクール講師もやったりした。

変えなきゃ変えなきゃとずっと思ってた。

じゃないともちろんお客さまに申し訳ないし

新人スタッフはいきなりの責任の重さにつぶれる人続出だったし

会社と店舗の温度差は広がる一方だった。

変えなきゃ変えなきゃ。

変えないといけないところがものすごくいっぱいある。

いつもそう思ってた。

ある時の店長研修で、その思いがピークに達した。

全店の店長が集まっての定期的な研修だったんだけど

店長の施術レベルの差がありすぎる。

ってゆーか

ど新人みたいな店長が何人もいてそれは信じられない光景だった。

本当にこんなことも知らないの？

それで店長やってるの？

この会社本当に何考えてるの？

うまくごまかせて利益が出ればなんでもいいわけ？

整体の仕事は医者とは違う。

命にかかわるようなことではない。

とはいえ人の体を預かるという責任重大な仕事であることは

間違いない。

それなのに。

それなのに。

店長研修が終わって自店に戻って

事務所で一人で事務仕事してたら

その日の研修のこと改めていろいろ思い出しちゃって

そしたらなんか字を書いてる右手が震えてきた。

勝手に涙が出てきた。

呼吸が乱れて息が苦しくなった。

あ～やばいやばい

怒りと情けなさと申し訳なさと

こんな会社の一員である自分に対する嫌悪感と

いろんな気持ちがぐちゃぐちゃになって溢れる。

あ～やばいやばい

ちょっと私今完全に自律神経がいっちゃってる

震える手を見ながらそう思った。

でもそのことで完全に会社に愛想を尽かせることができた。

今まで会社を変えよう変えようと思ってたけど

この会社は変わらない。

変わる気がない。

そう思った時

ふとひらめいた

だったら自分で作ればいいじゃん！！！

理想の会社を

お客さまもスタッフも会社も

みんなが理想だと思える環境を

私が自分で作ればいいんじゃん！！！

あっなんだそうか

そんな単純なことだった

この会社にしがみついてる必要はない

全部捨てて飛び出せばいい

自分が思う自分の理想の自分らしいお店をまずは作ろう

光が差しこむのが見えた

気づいてしまったら話は早い

いつどこにお店を出すか

コンセプトは？

店名は？

資金はどうする？

頭の中は嵐のようにいろんな考えが凄まじい速さで巡り

情熱と冷静さをもって出店計画は順調に進み

それから約９か月後

鎌ケ谷にファインフレーバーをオープンさせることとなる。

きっかけは怒りだった。

会社に対して。

でも怒りを転換させたらものすごいエネルギーになった。

あの時ほどの強いエネルギーはもう出ないかもしれない。

盲目的に

寝食を忘れるくらい

迷いも不安も全く感じなかった

結果としてオープン当初からお店は大繁盛

しかも後に旦那となる人に出逢ってしまう。

すごいエネルギーで自分の世界を動かしたんだなと思う。

きっかけは怒り。

このエネルギーを上手く転換すれば想像以上の現実が手に入る

それを証明した、と思う出来事。

お店をオープンさせるまでの数々の経緯については

また今度書こうっと。

注：以前いた会社についてだいぶ極悪に書きましたが

　良いところもいっぱいあるし

　あの時は自分が未熟で全くわからなかったけど

　経営者になってから理解できたこともたくさんあります。

6/11.12日は鎌スタ☆フェスタ

6/17（金）はメディカルアロマクラフトDAY

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posted by 三田ちゃん at 04:49| 頭と心

2016年05月27日

何にもないシンプルなのが好きなのだ～と叫びたい

シンプルなのが好きだ～

自由なのが好きだ～

何にもないのが好きだ～

何にもない南の島が好きだ～

それも小さくて白い砂浜しかない無人島が好きだ～

何にもない草原が好きだ～

太陽の光と風と草原

そこに寝っ転がって自然を感じるのが好きだ～

ただの箱みたいなシンプルな家が好きだ～

メイクしないすっぴんが好きだ～

アクセサリーも時計もつけない解放感が好きだ～

髪の毛も何にもしない無造作が好きだ～

洋服は肌触りの良い無地１色が好きだ～

暖色系が好きだ～

透明が好きだ～

白が好きだ～

好きなものってなんで好きなんだろう

理由はない

ただただ心が惹かれるからしょうがない

何にもないのが好きなのは

それが一番自分らしくいられて

自分を解放できて

本来の自分を感じられるからかな

何にも縛られない自由が好き

ただの私でしかない私が好き

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